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CHISTES DE YAYO

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-Querida preparate porque hoy lo vamos a hacer por la oreja
-por la oreja? me vas a dejar sorda...
-Cómo te voy a dejar sorda? alguna vez te deje muda vieja conchuda y la puta que te parió! Te venís a hacer la santa ahora y te tragaste más pijas que tu vieja y tus 2 hermanas juntas........
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Sube una señora al micro con sus 8 hijitos, uno colgado del saco, otro de las bolsas del supermercado, etc... Al fondo del micro ve un señor casi recostado sobre el asiento con las piernas abiertas y a la señora no le queda mas remedio que sentarse en el pequeño lugar que le había dejado el señor y la señora le dice muy respetuosamente:
-Señor, si cerrara las piernas habría lugar para uno más.
El señor se da vuelta y le responde:
-Y si vos hubieras cerrado la concha habría lugar para todos vieja puta y todos tus pendejos y la reputa madre que te parió!
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El marido en un momento reflexivo le encara a su señora y le dice:
-Vieja, estuve pensando que si vos te murieras no sabes como te lloraría.
-A si??? y no me podes mostrar como me llorarías?
-Primero morite vieja y la re puta madre que te parió y la concha de la recalcada hija de puta de tu hermana!
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En un programa de televisión, conducido por una señora tipo Susana Gimenez en donde invita a un señor que decía que había descubierto la verdadera teoría del mal de la vaca loca y el hombre empieza a explicar:
-Bueno, yo he descubierto el mal de la vaca loca...
-Si, y?
-Y bueno, en primer lugar tenga en cuenta que la vaca se aparea con el toro una vez al año...
-Si, y?
-Y bueno, en segundo lugar tenga en cuenta que nosotros en el campo ordeñamos a la vaca cuatro veces al día...
-Si, y?
-Como y? si a vos te manoseo las tetas tres vez al día y te cojo una vez al año como no te vas a volver loca vieja y la re puta madre que te parió!
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Llega una señorita muy linda al hotel y el conserje le toma las valijas y la acompaña a la habitación, y cuando están en el ascensor el conserje tiene la mala fortuna de pegarle un codazo en la teta izquierda y para pasar por alto el mal momento improvisa un piropo:
-Señorita, si su corazón es tan tierno como su seno usted sabrá disculparme...
La señorita le responde:
-Bueno, ahora si tu pija es tan dura como tu codo te espero en la habitación 12 así nos echamos una flor de cojida porque tengo la concha ardiente de ganas de tragarme esa flor de chota!
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Resulta que la señorita estaba preocupada porque un pibe la había invitado a salir y se lo comenta a su amiga:
-Mira negra, estoy muy preocupada porque el pibe que me invito a salir me dijo que quería hacer el amor PLATONICO...
-Y eso que es?
-Y no se...
-Y bueno, por las dudas lavate bien el culo ya veo que te saca una flor de poronga y te taladra el ojete forra de mierda!
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CÓMO LE DICEN...?

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Abeja obrera: Sale únicamente a chupar.
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Aguarrás: De lejos parece solvente.
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Alambre de escoba: Anda alrededor de las 2000 pajas.
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Alcancía: Lo cargan por la panza.
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Álgebra: Está llena de operaciones.
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Alpargata Rosa: No hay gaucho que se la ponga.
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Amanecer Campestre: Puro mate.
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Arbolito de Navidad: Tiene las bolas de adorno.
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Asistencia Perfecta: Lunes vino, martes vino, miércoles vino...
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Auto fantástico: Es negro, da vueltas al pedo y le alcahuetea todo al patrón.
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Bandera yanqui: La clavaron hasta en la luna.
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Bar Apache: No le entra ningún vaquero.
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Barco Nuevo: Hay que empujarlo para meterlo en el agua.
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Bisagra: Si no está en la ventana está en la puerta.
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Bolsillo de atrás: No sirve ni para rascarse las bolas.
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Bombacha de goma: No le pasa el pedo
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Bombilla tapada: No saca nunca nada del mate.
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Botella: siempre termina en un baldío con el culo roto.
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Bujía de Madera: No tiene chispa para nada.
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Caballo de ciruja: Ve una botella y para.
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Caballo de isla: Se alimenta de paja y agua.
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Caballo de Polo: Tiene la cola recogida.
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Cabaret en quiebra: Va echando putas.
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Caja vacía: Fácil de levantar.
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Camión de sandía: Se descarga a mano.
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Camión Jaula: Está rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan.
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Camisa Celeste: Se la ponen todos los colectiveros.
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Campeón de natación: Ocho horas nada y el resto descansa.
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Campeona de natación: Nada de pecho y nada de espalda.
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Cañita voladora: Le sacan la botella y no se sabe para donde va a salir.
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Capa de ozono: Cada día tiene el agujero mas grande
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Caracol: Es cornudo, arrastrado y baboso.
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Carrito de choripán: Le haría falta un baño.
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Cesárea: No vió una concha ni cuando nació.
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Chapa de rancho: Si no la clavas se te vuela.
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Chicle: No lo traga nadie.
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Ciclomotor: Tiene la bujía debajo del tanque.
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Citizen falso: Parece Japonés pero es Boliviano.
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Coche fúnebre: Acompaña pero no entierra.
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Cocina a leña: Es vieja, pero calienta.
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Cocinero derrochón: Le gusta tirar el fideo.
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Cocodrilo sin dientes: Se defiende con la cola.
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Consolador: Se hace el pija y es un aparato.
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Cornalito: Sale con medio mundo.
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Cortina de rancho: No conoce las argollas.
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Crimen Perfecto: No le encuentran la Pistola.
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Cucaracha biónica: No hay polvo que la mate.
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Cuchara : Levanta pero no pincha.
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Culo de Estatua: No hizo un sorete en toda su vida.
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Delfín de Acuario: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada.
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Despertador: Levanta a todas las minas pero no las acuesta
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Diario mojado: No se le entiende nada.
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Discoteca: se la pasa toda la noche abierta.
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Dulce de leche: Todos le meten el dedo.
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Enero: No tiene días frescos.
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Ensalada de frutas: Tiene de todo menos limones.
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Escalera Mecánica: Tiene baranda a los dos costados.
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Escombro: Donde está, molesta.
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España: 30 años de Franco.
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BOCA Vs. RIVER

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• A River le dicen chacarero pobre, porque nunca va a tener una Toyota.
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• A River le dicen Ruta 2: cada domingo una tragedia.
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• A los hinchas de River les dicen camión viejo, porque da lástima cargarlos.
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• ¿Cómo le dicen a River? Alcohólicos anónimos: porque cada vez están más lejos de la copa.
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• A River le dicen iglesia abandonada, porque no tiene cura.
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• A River le dicen borracho recuperado, porque dejó la Copa.
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• A River le dicen "monaguillo", porque está para tenerle la copa al padre.
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• ¿Sabés cuál es el equipo de fútbol que más le pagó a la AFIP en el 2007? River
Porque IVA a ganar el Clausura, IVA a ganar el Superclásico, IVA a ganar la Libertadores...
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ADSENSE DE GOOGLE

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Qué es Adsense?:

AdSense es un servicio de Google por el cual el webmaster de un sitio web inserta anuncios basados en texto, llamados AdWords, y recibe una cantidad de dinero por cada 'click' que el visitante haga sobre el anuncio.

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Cómo funciona Adsense?:

El funcionamiento es muy simple. El webmaster inserta un código JavaScript, que llama a un servidor de Google. Este servidor analiza la página donde se inserta el código y, en función de los contenidos de ésta, genera un código que muestra una serie de anuncios de empresas que tienen relación con el tema de dicha página.
De esta manera, se consigue que el 'clickthrough rate' (el porcentaje de visitantes que pulsan el enlace) sea más elevado, ya que los lectores están más interesados por el tema. Así, los beneficios para el webmaster son mayores.
Además, los formatos de los anuncios son muy personalizables, tanto en colores como en tamaño. Incluso puedes evitar que anuncios de sitios web de tu competencia aparezcan anunciados en esta publicidad.

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Qué necesito para participar en el servicio Adsense?:

Solamente necesitas ser el Administrador de un sitio web, y hacer una petición al equipo de Google. Eso sí, Google tiene unas normas muy claras con la calidad de los sitios web, y no permite insertar AdSense en páginas que posean 'pop-ups' o dialers, por ejemplo.
Una vez que tu sitio web ha sido aceptado, puedes empezar a insertar la publicidad en unos minutos. Sin embargo, puede ocurrir que los anuncios no sean visibles durante algunas horas, ya que el servidor de publicidad de Google tienen que rastrear tu sitio web.

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¿Cuánto dinero voy a ganar?:

Google no asegura ninguna cantidad de dinero por cada 'click', varía en función de cada anunciante, y es Google la que decide esta cantidad. Sin embargo, en cada momento puedes ver cuánto dinero vas ganando.
Google envía un cheque a tu domicilio al final de cada mes, siempre que hayas ganado más de 100 dólares. De todas maneras, al final de cada año te envía un cheque sea cual sea la cantidad de dinero que te corresponda. (HASTA AHORA EL MÍMO QUE ME HA PAGADO A MI FUE U$$ 0,19!!)

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¿Se puede insertar AdSense en páginas en español?:

Por supuesto. Echa un vistazo a esta noticia en la que Google anuncia el inicio del programa AdSense en español.

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REFERIDOS EN ADSENSE: (personas que se agregan al programa adsense por medio de una pagina particular... la mía por ejemplo ;))

Cuando un editor que se ha registrado en AdSense de Google a través de su referencia obtenga US$5,00 en el plazo de los 180 días posteriores a su registro, le concederemos un crédito de US$5,00. Cuando ese mismo editor obtenga US$100,00 dentro de los 180 días posteriores a su registro y se encuentre en situación de recibir un pago, usted recibirá un crédito adicional de US$250,00. Si, en un período cualquiera de 180 días, refiere a 25 editores que logran obtener ingresos superiores a US$100,00 y todos ellos reúnen los requisitos necesarios para recibir un pago, le concederemos un bono de US$2.000,00.

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COMO HABRÁN VISTO, UDS. ESTÁN VISITANDO UN BLOG, ESTO QUIERE DECIR QUE ADSENSE PUEDE INTRODUCIRSE PERFECTAMENTE EN TODO TIPO DE PÁGINAS.

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SI DESEAS FORMAR PARTE DE ADSENSE, POR FAVOR HAZ CLICK EN EL BOTÓN QUE SE ENCUENTRA A LA IZQUIERDA DE LA PÁGINA. ("HOY POR MI, MAÑANA POR TÍ")

JAIMITO

_________________TOP FIVE JAIMITO_________________

PUESTO Nº 5:

El papá de Jaimito le dice a su hijo:
"Mirá Jaimito... ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!"
"No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!!"
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PUESTO NUMERO 4: "Paparruchadas"

La maestra le pide a Beatríz que pronuncie una oración donde todas las palabras empiecen con "p".
Y ella dice: "Pido permiso para pasar por puente partido".
"Muy bien Bea! A ver Lorenita?" "Pedí prestados pinceles para pintar paisajes pintorescos". "Maravilloso Lore! A ver Jaimito?"
"Profesora pide pronunciar palabras principien por "p".
Interrumpe la maestra admirada por una buena intervención de Jaimito: "Muy bien Jaimito! Tenés un 10!"
En eso todo el aula aclama: -"Jaimiiiiitoooo!!!"
Pero Jaimito continúa: "Paciencia pibes! Profesora pide pete para polvito. Pongo preservativo para pito por prevenir preñar profesora... (puta)".
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PUESTO NUMERO 3: "Y... va a ser lindo, no? "

En el colegio la maestra les pregunta a los chicos que quieren ser cuando sean grandes.
Le pregunta a Tomasito y éste le contesta: "Yo quiero ser jugador de Boca y si me va mal, entrenador".
"Muy bien Tomasito... y vos Eugenita?"
"Yo quiero ser pianista y si me va mal, profesora de piano".
"Muy bien Euge... y vos Gustavito?" "Yo quiero tocar en una banda y si me va mal, enseñar guitarra.
"Y vos Gaby?"
"Yo... emmm... quiero ser gimnasta y si me va mal, profesora de gimnasia.
"Bien... y vos Jaimito?"
"Yo quiero mujeres y champagne".
La maestra se queda pensando y le pregunta: "Y si te va mal?"
"Paja y coca cola!!!"
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PUESTO NUMERO 2: "No oigan a Jaimito!"

La maestra había asignado a los alumnos una investigación sobre los proyectos de la comunidad. Pero antes de empezar la clase, aprovechando que Jaimito estaba en el baño les dijo a las nenas: "En cuanto Jaimito salga con una vulgaridad, salgan corriendo y esperen en el patio. No quiero que oigan porquerías".
Jaimito vuelve del baño y la clase comienza.
Verónica levanta la mano y dice:
"En mi barrio están construyendo una escuela y sirve para que nosotros los niños estudiemos". "Muy bien... y vos Valerita?"
"En mi cuadra están haciendo un asilo para ancianos y sirve para que los viejitos no estén solos". Finalmente, Jaimito cansado de estar con el brazo en alto dice:
"Enfrente de mi casa están construyendo un telo y sirve para que las personas culeen". Inmediatamente todas las niñas salen corriendo del aula y Jaimito les grita:
"No corran que el hotel no abre hasta las 5!!! Manga de putas!!!"
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PUESTO NUMERO 1: "Jaimito accidentado"

Jaimito llega a su casa todo arañado en la cara y su mamá le pregunta:
"Qué te pasó Jaimito?"
"Es que salí en mi auto a toda velocidad y en una curva me estrellé y..."
"Pará Jaimito... vos no tenés auto".
"Bueno... estaba en mi bici y en la calle había un pozo y salí volando y..."
"Esperá un momento... tampoco tenés bicicleta".
"Ah no!!! Iba en mi patines y en la vereda..."
"Basta pendejo de mierda!!! Tampoco tenés patines... decime la verdad!!!"
"Bueno!!! Es mi gato y me lo cojo cuando yo quiero!!!"
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YAPITA:

Jaimito no se rinde La maestra le dice a los chicos:
"Vamos a ver qué buenas acciones han hecho durante el fin de semana. Por ejemplo vos Claudio..." "Bueno señorita, yo ayudé a una señora viejita a cruzar la calle".
"Muy bien! A ver Ezequiel... vos qué hiciste?"
"Yo le regalé ropa a un mendigo y después le di de comer".
"Muy bien! A ver Jaimito... y vos qué hiciste?"
"Yo evité una paliza y una violación".
"Bueno, eso está muy bien! Y cómo lo hiciste?"
"La convencí!!!"

________________LOS QUE NO CLASIFICARON:__________________

Le pregunta la profesora a Jaimito:
- Jaimito, cual es el animal que da a luz con mas dolor?
- El congrio!
- El congrio?
- Si, por que da a luz 'congritos'....
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-Que tal en el cole, Jaimito?
-He hecho una redaccion que ha conmovido al profe.
-Ah, si? -Si, me ha dicho que daba pena.
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Jaimito llega a casa y su madre le pregunta:
-Que tal, Jaimito? Que has aprendido hoy en el colegio?
-No mucho, tengo que volver mañana.
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Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.
- Por que lloras, hijo?
- Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he provocado una explosion con los experimentos de quimica.
- No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegios y como si no hubiera pasado nada.
- Colegio ? Que colegio ?
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-A ver, Jaimito, puedes nombrarme a tres miembros de la familia de los roedores ?
- Hum... papa roedor, mama roedora, y bebe roedor.
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Jaimito en el cole: -Profe, mi no tengo lapiz.
-No, Jaimito, no es asi, atiende:
Yo no tengo lapiz
Tu no tienes lapiz
El no tiene lapiz
Nosotros no tenemos lapiz
Vosotros no teneis lapiz
Ellos no tienen lapiz
-Bueno, y que carajo paso con los lapices?
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- Jaimito, hablame de Mercurio.
- Bueno... pues... era el dios de los termometros.
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- Jaimito, dime dos pronombres.
- Quien, yo? - Muy bien.
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